el mundo esta vivo

Árboles moviendose con el viento de un lado a otro. Las hojas se caen dando vueltas con las corrientes del mismo viento que agito el árbol.

Truenos, truenos y rayos en la bahía de Acapulco azotan el mar abierto. Y desde el segundo piso de la casa, en la terraza, puede verse un espectáculo de iluminación del mar, el cielo y las nubes. Llueve. llueve poco pero constante y dos cuerpos semidesnudos disfrutan de la sensación de la llovizna en la piel. Y sonríen.  Y quieren que esa energía visual llegue a ellas y haga lo mismo que con el paisaje tropical, las ilumine. Porque hoy se sienten parte del mundo (y lo son, y lo saben, pero nunca piensan en eso) y el mundo esta vivo y ellas también. después de fumar un pipazo.

Estrellas. Una manta de estrellas cubre el cielo. Pero cuando ella está en el cielo puede ver que no es una manta, que están por todos lados. Cerca y lejos de ella. En el avión cuando han apagado todas las luces ella se asoma por la ventana. Y no hay muchas estrellas, no hay cientos de estrellas. Hay cientos de millones de estrellas y ella, por primera vez puede verlas todas. Todas.

Abajo, las luces de la ciudades pareciera que quisieran copiar el resplandor de los cientos de millones de estrellas, y no pueden, pero el espectáculo es muy bonito. En realidad cuando es de noche abajo es más oscuro que arriba. Un cielo del color azul marino más intenso que ella jamás haya visto la rodea. Y es infinito. Sus ojos se llenan de lágrimas porque en la inmensidad ella es muy pequeña y entiende que el mundo que la rodea esta vivo. 

tengo en mi bolsa 30 euros de marihuana

Nunca les ha pasado que piensan: "Que raro, porque me siento asi??y se responden a ustedes mismos... "ahh sii esque hace rato me drogué."

No mames está el cabrón ese horrible imitador de Luis Miguel que me ha dado como asco/miedo toda mi vida. Qué pedo con que exista ese hombre. Es HORROROSO drogado. Jesus, jesus, fuck! And it's supposed to be funny. What is this? Am I in fucking 1994? Fuck! Fuck! Es la basura de televisa esa chingadera. Uoh!And now he talks! Luis Miguel. El imita a Luis Miguel! ¿Porqué?Se llama Charly Bejarano. Que viajesote.

AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!

He's another product. Tiene su negocio de imitador y es un show complejísimo según el. And he sucks! He's a MONSTER. Aquí está la prueba.

Y ballet. De viejas que se llaman Banana Split. Y ese guey se las cahondea horrible otra vez. Son unas gatas y bailan terrible. O sea the chicks are a band? Es su sencillo? But they only dance! Horribly, and jump. Pero están como buenas. Son como putongas bailarinas pendejas, de eso es el negocio! Y close up al culo de las viejas. Todo el tiempo. O como a su ombligo o sus chichis que miedo. Es como un "super high club" de putas. jajajajaja. Siempre la más picara del grupo. Son brazileras, pobres, chale. Y ella es super clubber de Cancún. ¡Y mandan saludos a sus amigos las viejas! ¿Qué pedo? Quieren una vueltecita. Y la levanta y lo hace. Que pedo con las cosas horribles que les dice y ellas hacen. Ella lo pone nervioso. ¡Le dice guey! Y la gente se vuelve loca y grita durísimo. Está ahogado. Y son la barra nocturna dominante de GDL. ¿Qué pedo con la raza? Y lo vuelven a hacer. Las ponen otra vez a sólo bailotear por ahí sin cantar ni nada.

Ya le voy a cambiar que mal viaje tanta vulgaridad.

La Chiquiadita.

Estoy viendo una mamada de tele de Guadalajara. Que se hace llamar Kolorina Night Show. Sus invitados son tres abogados que van a anunciar los servicios de su despacho de mierda y no dejan hablar al host que no entiendo si es Kolorina. Si el host se da a conocer Kolorina, me estoy volviendo loca de la felicidad. Sigue un bloque al otro lado del estudio anunciando una chingadera de tacos que se llama La cazuelas, misma que promueve sus taquizas cuidándote de la influencia. jajajajajaja.

Y ya. Creo que la banda del canal de Guadalajara se dedica a hacer algo parecido a lo que fue a ver Louis Theroux pero pitero. Hacen infomerciales sacados del culo local disfrazados de distintos formatos de programa. Es igual que la mamada esa del señor con nariz de pene. jajajajaja.

Ahora sale una guerita que Kolorina se sabrosea y trae como pants en la tele y es la persona más infeliz de Guadalajara. Pobrecilla. Y ella le dice apá al cabrón que le dice que ya no está tan gorda. 

Y este guey se equivoca un chingo porque está ahogado o drogadísimo y le soplan. Es una mamada el nivel de intoxicación que maneja el señorsito que ahora anuncia a un fabricante de salas. Se traba un chingo que pedo?! Y se queda callado como 30 sec. al aire, viendo a la nada con ojitos perdidos para rematar con un "'¿Ah, le seguimos?" LIVE! Jesus fucking hell.

El burro! Digo el Borrego! jajajajajaja D-lister fucker! jajajajaja.

Serena's boyfriend is a man whore. jajajajajaja

Se acuesta con su jefa para que no lo deje en bancarrota. Y es como una cuarentona.

Que horror. It's pathetic.

Y Serena le cree. Que pinche mamada. Y te reflejas en eso muy cabrón porque SABES que nunca la va a dejar. Es como cuando tu mamá te cuenta historias de otras personas que son amantillas como de señores casados. Como la secretaria y así. jajajajaja Serena es una secretaria. anda con un Sissy.

Segundo comentario, de la nada desde mi vistazo a Gossip Girl.

En realidad la esa chica que parece como Nelly Furtado no está tan guapa. Es horrrrrenda en esas tomas. jajajajajajajaja NOOOOOOOOOOOOU! el messenger.

corte

NOOOOOOOU el malo con camisa rosa y corbata azul y pelito para atrás con gel. Que rejodididisísimo asco. jajajajajajaja

Qué pedo ¿porqué dos escuincles que prepa se visten en traje TODO el tiempo?

Y la culera también es una cheater futura. jajajajajaa.

¿Cómo que una carreterita? Y el niño sale corriendo baby. Horrrendo.  Que pinche cursilería horrorosa es esa?

Guácala eso de Lincoln es terrible. Como que los ñores quisieron verse cool. jajajajajaja porque Lincoln es tan anodino que nomás no da una ahora, por ruco.

Blair Waldorf vestida de regalo. A confrontar a Serena con Poppy con Gabriel. Fuck! Ah! era esa vieja! Yo la veía ruquísima. Y la mala Poppy si se lo chinga. ¡A huevo Sissy ass! Georgina Sparks wtf!?

Pésimo diálogo. "¡Que bien que me escogiste a mi sobre el dinero!" ¿Qué?

They're moving in together. WOW! Y ahora tiene que escoger entre el white knight y unas pelis o pelear contra la bestia interna con El Principe de las Tinieblas. jajajajaja chingón. 

No, no espacio.

Odio el nuevo comercial del Palacio, es ETERNO. Que malviaje una señora making out CON UN PERRO en un anuncio, en el back seat de un coche. Jesus fuck.

Me gustan las maripositas rosas de la tele.

NOOOOOOOOOOOOOU, Pantalla de Panasonic. Y ahora negra. Ufff ya regresó SKY. NO ESKY VIU es la maldición. Escogió al malo! Btw  y siguen espiando. Y además la va a estafar al final, vas a ver. ¿ Y saben quien va  a ser la que les va a decir la verdad? La desaparecida........Georgina.

Drunkness. Si de esas pláticas cabronas que tienes con alguien que no conoces bien. Que no se te olvidan aún si nunca se vuelven súper cuates. You and the other person know, and it's cool. Y Chuck la lleva en limo, que es lo que a la vieja le encanta, no como el bueno que la quiere trepar al buena onda, humble subway.

THE WICKED WITCH OF THE UPPER EAST SIDE. 

GREAT!

punmp up the volume, pump up the volume, pump up the volume, please, please. jajajaja. Siiii.

Ese es el anuncio que quieres ser así como princess urbana en la agüita esa con flores. Que es de perfume súper dulce. Pero dulce chido. Eso te imaginas cuando lo ves. 

Durmieron en la limo. Y le preocupa que la vea desarreglada porque es su enemiga. Gigante. You want me and you know it. ja. In a nutshell. Y Georgina ahora vive como en una granja de cristianos. Ooorale. Found Jesus...Y Chuck no le cree un carajo. They didn't go to Butter. 

It was all an act. Sigue andando con la Poppy esa y todo era un plan terrible. Y que Blair lo deja ahí en la pinche mamada esa de los cristianos. Lejérrimos. 

No el maldito Palacio de Hierro. Súper mal actuada esa línea. La que yo puse del Palacio, ja.

Ya adiós. Ya me malviajé. No mames tmb está estafando al jefe de Humphrey o ese carnal, que por primera vez, así no sufre. Se lo está chingando el puto. ¡ESTAFÓ A TODOS!

Aysh le regalaron el engagement ring al jefe...mmmm. Ya salió que si es mala. Devil in disguise. duh!

¡Que mal viaje! estoy viendo la cena más incómoda de la vida en Gossip Girl. Y ya sé que está hecho a propósito para que la bola de micos fans de GG se vuelvan locos de la emoción y del "iiiii". 

Y el malo de Gossip Girl, sí, es pésimo.

Pero esta no era la reflexión primordial de ésta intervención sorpresa. Bueno, ahora si ya la pongo.

1

2

3.....

¿a verdad?

jajajajajajaja

jajajajajajajaaaaaaaaaaa

ja

Más bien a la gente del cine que le pasa lo que menciona la germana es cuando de verdad hacen un personaje malísimo (aunque tenga que pasar un tiempo para que lo admitamos porque en el momento son el hit. e.g. Stalone en Rocky, es la mamada más grande, o pinche Mark Hamil que ahora está deforme y la hizo de Luke Skywalker que es terrible). 

jajajajajaja

jajajajajajajajajaja

O los pobrecitos actores de verdad que los pinches nacos sólo los recuerdan por una cosa y no por toda su carrera. Por ejemplo Marlon Brando, que todos se acuerdan de el como El Padrino y eso ni al caso. No es como que Brando haya empezado a actuar entonces. Y todo el mundo dice "actorazo" pero en realidad no saben ni quién es y no pueden nombrar ninguna de sus otras pelis.

ja.

Bueno ya.

Ya empezó.

Diferencia sustancial entre TV y Cine

Los actores o actrices que cambian de personaje cuando cambian de película no tienen ningún problema. Pueden interpretar a diferentes personas pero nunca pierden credibilidad. Esto se debe a que el cine es más efímero. Existe una identificación que dura entre una hora y media hasta tres horas. Mientras que en la televisión este proceso es más profundo y largo conforme avanza la historia y nos encariñamos. A la gente de Friends, por ejemplo, se le va a volver más difícil conseguir un personaje en series de Tv debido a que la gente los sigue identificando con su personaje anterior. Eso pasa mucho menos en el cine. Cheers.

Welcome

"Siento hinchado el cerebro." (Aniusrevenge, 2009).

"Wey, pero antes de escribir esa mamada, explica que tu me querías un juego para que me pusiera más pacheca." (Aniusrevenge, 2009).

Interlomas

Pues nosotras pensamos que:

La gente de interlomas es naquísima. Son una bola de new rich todos. jajajajaja.

Ese pueblo es como un conjunto de hoteles (voy por más comiias, dice la güera. Por Don Gaieto) atrás de la playa. O como de esos hoteles de cuerna como de cuatro estrellas color salmón.

Guey que hueva, van a pensar lo mismo que indi rocs. jajajaja que convocaron una junta para preguntarme que pedo con mi post de los hipsters. "Ellos ni eran hipsters"- (Alacrana Germana, 2009). "No, mico." (Alacrana Germana, 2009).

Y ella destruye como pan con ajonjolí a mi lado.

Oh shit!

Abre. 

La gente de interlomas tiene por letreros, indicaciones para: Walmart, Home & More, Krispy Kreme, etc. "Y como Coppel." (Seductra, 2009). "O Henkel o esa mamada." (Seductra, 2009). Mientras que la gente de la ciudad tiene por letreros indicaciones para: Auditorio Nacional, Templo Mayor, Museo Dolores Olmedo, Bellas Artes, etc. 

"Lo  que se ve, no se juzga." (Juan Gabriel, s/a)

Incomodidades

Me he dado cuenta que incomodo muchísimo a ciertas personas. Y también me he dado cuenta que lo hago a propósito. Como con gente terrible del Tec a la que llego a gritarle: "Tons ¿qué? Nos vamos a ir a chupar ¿o qué?" Generalmente son personas muy tímidas y que solamente me sonríen vergonzosamente al momento de responderme. Con cara de estar esperando a que los trague la tierra. Fuck you bitch!

"Como con el novio de Nortec que se pone nervioso y suda cuando lo incomodo. El gordito..." (Alacrana Germana, 2009).

"Y que lo lea la gente de la carrera para que sepan what we really think of them." (Seductra, 2009).

28 days later.

Mientras continúa la histeria colectiva y la epidemia por la gripa de los puercos, nosotras seguimos y seguiremos fumando dentro de estas cuatro paredes. 

Mi mamá se pone incómoda con las cosas que salen en la tele y así cuando se tratan de gente autóctona, es como de la banda de Hernán Cortés.  Está loquita. Pero es muy chistoso. Y se pone incómoda también cuando ve películas como de "encuerados" o sea con demasiado sexo explícito, sin ser pornografía. Sin embargo le encantan las películas de terror. Es su género favorito. Se sabe cosas -datos curiosos y tal- sobre el género y eso no le pasa con ninguna otra cosa (más que medio con los chismes de la realeza pero equis). Además le maman las series de tele en las que salen asesinos seriales y pedófilos y esas cosas.  

Alacrana Germana comenta

a su querida y afamada compañera y ministro de pacheca Seductra. "Uno de los momentos que más me impactaron mediaticamente ha sido la muerte de Lady Di." (ahora que lo escribo me parece increíblemente ridículo pero seguiré.)

La canción que le escribió Elton John a la difunta princesa y que cantó en su funeral, aún me enchina la piel. Fue un momento que conmocionó y tocó fibras profundas en el público a nivel mundial. 

Pasando a otro punto de la realeza mundial. Los únicos relevantes a nivel mundial son los ingleses, la princesa de Jordania (por guapa) y los de Mónaco (por enfermos mentales). El ejemplo más claro de estos últimos es Estefania, hermana de Carolina. La demente se acostó como con todos sus guardaespaldas. "JAJAJAJAJA cuéntame tu y ahorita te cuento yo el mío de la enferma asquerosa." (Seductra, 2009). Resulta que Estefanía decidió volverse cantante y el único foro en donde pudo presentarse fue en el Festival de Acapulco. "Y los pinches nacos mexicanos ni sabían quién era JAJAJAJAJAJAJA." (Seductra, 2009). 

Resulta que la pinche realeza estaba cantando ahí, qué vergüenza. Aquí las pruebas irrefutables:

Mientras tanto, William y Henry (o Guillermo y Enrique como se les conoce en suplementos como "¡HOLA!") se convierten en hombres ante los ojos de todo el mundo caminando tras el féretro de su madre sin hacer una sola mueca. 

Segundas partes, como en Hollywood.

Segundas Partes, como en Hollywood.

Continuación al viaje anterior, como cuando se abre la cajuela. En mi generación como público por mi edad y contexto cultural, existen generaciones de actores extraordinarios. Los genios, los más respetables y los que eventualmente se convierten en leyenda. Lo anterior pasa con el trabajo y con los años. Para mi, la primera generación (o sea la más vieja) es la de Al Pacino, Jack Nicholson, De Niro y Meryl Streep, Robert Redford y Clint Eastwood. En la segunda está Malkovich, Brad Pitt, DiCaprio, Johnny Depp, Adrian Brody, Ewan McGregor e Ethan Hawke. Y en una tercera, la más nueva y la que está por verse está Dakota Fanning. Todo depende de como le vaya. Pero podemos estar siendo testigos del nacimiento de un nuevo genio de la actuación. 

Dentro de esos genios, están los que nadie reconoce, por motivos que no puedes entender. Por ejemplo, Di Caprio y curiosamente Scorsese. Se juntaron e hicieron un trabajo extraordinario, sin embargo no tuvieron el reconocimiento que merecen. They are the coolest ones. The "underdogs".

Y el aviador es una mamada entre otras cosas, porque el guión es fantàstico y porque pudieron recrear los errores en la producción de televisión de la época. Y recrear cosas que no se hacían a propósito es lo más complicado de descifrar y re hacer.

"Apúrate que se me va a salir el viaje. Como un chisme o un secreto." (Seductra, 2009).

El ultra macho (y otros grandes actores)

DiCaprio es de los mejores actores de su generación y está increíblemente devaluado debido a su belleza física. Su peor mal y su mayor virtud es ser hermoso. Por eso la gente muchas veces no se lo toma en serio como actor ("Pinche DiCaprio, pinche guapito que seguro es joto." - Macho hablando con su vieja de cualquier actor guapo.).

Ha hecho grandes películas como "What's Eating Gilbert Grape", "The Beach", "Catch Me If You Can" y "The Aviator" entre otras. "Fuck Man, ese pendejo hacía de retrasado mental a los 16." (Alacrana Germana, 2009.) - APA Bitch!-

Punto y aparte.

El ultra macho es aquel que sabe que puede gastar sus 3 millones de espermas y podrá generar más. A diferencia de la hembra que cuida los únicos 400 mil óvulos que tendrá a lo largo de su vida. Es por ello que a muchos hombres no les da miedo perder todo lo que tienen, porque saben que mañana lo podrán volver a ganar. 

Por eso Howard Hughes y Donald Trump son tan cabrones, son los ultramachos. Es por ello que cuando estaban a punto de perder todo lo que tenían y aunque todo mundo les aconsejara jugar con las reglas; ellos decidieron arriesgar todo por apoyar una decisión completamente descabellada y que seguramente los dejaría en bancarrota. Contra todos los pronósticos, sus decisiones tuvieron consecuencias positivas. Es por ello que son los ultramachos, no tuvieron miedo de arriesgar sus 3 millones de "espermas gigantes", ya que sabrían que los recuperarían otra vez. 

"Llevas 13 minutos haciendo esa pinche mamada jajajajajajaja." (Seductra, 2009)

Los antiguos manuscritos

Primera parte de la investigación que las antropólogas de CUP (Seductra interrumpe y dice: "Ay, quiero estar más pacheca, ¿me pasas la pipa?") han comenzado a realizar sobre los llamados "Antiguos manuscritos de la pacheca". Se ha descubierto que estos antiguos textos son como una especie de Biblia para las pertenecientes al mundo de la Matrushka y contienen años de sabiduría.
A continuación un avance de los primeros hallazgos.

La chiquilla down es producto del imaginario de la gente del Olinca, porque no sale en las fotos y nadie sabe cómo se llama. Por ende no existe.

Es lo mismo que Rogelio Herrera cuyo mote es tan naco que no puede ser real, por ende es inventado y tan despectivo como la chiquilla.

"Me cagan los pinches nacos haciéndose los sensibles y buen pedito.”

10/03/09

Bettlejuice es una constelación de Orión.

La vieja de "Esky Uan" (Sky One) es como un demonio.

Fake Moon Landing.

Pinches gringos están locos.
Yahoo! tiene un foro que pregunta lo siguiente, para mofarse de ellos:
Porqué los gringos están locos? Veáse el link.

Saludos desde el Inner Earth man!

Todo esto nació gracias a que vimos el artículo de Wikipedia, sobre las Conspiracy Theories del aterrizaje del hombre en la luna. It's all a hoax bitch! Los pinches gringos nos tomaron el pelo a todos ("pinches psychos") con ¡UN PROGRAMA DE TELE WEEEEY! Un comunicólogo brillante pensó en un montaje para burlarse de todos y de paso ganar la guerra fría. 

"La comunicación es la madre de todo weeeeeeeey." Y volvemos a la Matrushka inicial, al principio de los tiempos (de León, 2008).  

Jajajaja. APA bitch!

Porque los pinches comunicólogos hasta en su pacheca citan en APA.

Bueno. Ahora si, les damos el link de la mamada de Wag the Dog -que le diera origen a

"pinches gringos están locos"-.

This used to be a fucking free country bitch!