el mundo esta vivo

Árboles moviendose con el viento de un lado a otro. Las hojas se caen dando vueltas con las corrientes del mismo viento que agito el árbol.

Truenos, truenos y rayos en la bahía de Acapulco azotan el mar abierto. Y desde el segundo piso de la casa, en la terraza, puede verse un espectáculo de iluminación del mar, el cielo y las nubes. Llueve. llueve poco pero constante y dos cuerpos semidesnudos disfrutan de la sensación de la llovizna en la piel. Y sonríen.  Y quieren que esa energía visual llegue a ellas y haga lo mismo que con el paisaje tropical, las ilumine. Porque hoy se sienten parte del mundo (y lo son, y lo saben, pero nunca piensan en eso) y el mundo esta vivo y ellas también. después de fumar un pipazo.

Estrellas. Una manta de estrellas cubre el cielo. Pero cuando ella está en el cielo puede ver que no es una manta, que están por todos lados. Cerca y lejos de ella. En el avión cuando han apagado todas las luces ella se asoma por la ventana. Y no hay muchas estrellas, no hay cientos de estrellas. Hay cientos de millones de estrellas y ella, por primera vez puede verlas todas. Todas.

Abajo, las luces de la ciudades pareciera que quisieran copiar el resplandor de los cientos de millones de estrellas, y no pueden, pero el espectáculo es muy bonito. En realidad cuando es de noche abajo es más oscuro que arriba. Un cielo del color azul marino más intenso que ella jamás haya visto la rodea. Y es infinito. Sus ojos se llenan de lágrimas porque en la inmensidad ella es muy pequeña y entiende que el mundo que la rodea esta vivo. 

tengo en mi bolsa 30 euros de marihuana

Nunca les ha pasado que piensan: "Que raro, porque me siento asi??y se responden a ustedes mismos... "ahh sii esque hace rato me drogué."

No mames está el cabrón ese horrible imitador de Luis Miguel que me ha dado como asco/miedo toda mi vida. Qué pedo con que exista ese hombre. Es HORROROSO drogado. Jesus, jesus, fuck! And it's supposed to be funny. What is this? Am I in fucking 1994? Fuck! Fuck! Es la basura de televisa esa chingadera. Uoh!And now he talks! Luis Miguel. El imita a Luis Miguel! ¿Porqué?Se llama Charly Bejarano. Que viajesote.

AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!

He's another product. Tiene su negocio de imitador y es un show complejísimo según el. And he sucks! He's a MONSTER. Aquí está la prueba.

Y ballet. De viejas que se llaman Banana Split. Y ese guey se las cahondea horrible otra vez. Son unas gatas y bailan terrible. O sea the chicks are a band? Es su sencillo? But they only dance! Horribly, and jump. Pero están como buenas. Son como putongas bailarinas pendejas, de eso es el negocio! Y close up al culo de las viejas. Todo el tiempo. O como a su ombligo o sus chichis que miedo. Es como un "super high club" de putas. jajajajaja. Siempre la más picara del grupo. Son brazileras, pobres, chale. Y ella es super clubber de Cancún. ¡Y mandan saludos a sus amigos las viejas! ¿Qué pedo? Quieren una vueltecita. Y la levanta y lo hace. Que pedo con las cosas horribles que les dice y ellas hacen. Ella lo pone nervioso. ¡Le dice guey! Y la gente se vuelve loca y grita durísimo. Está ahogado. Y son la barra nocturna dominante de GDL. ¿Qué pedo con la raza? Y lo vuelven a hacer. Las ponen otra vez a sólo bailotear por ahí sin cantar ni nada.

Ya le voy a cambiar que mal viaje tanta vulgaridad.

La Chiquiadita.

Estoy viendo una mamada de tele de Guadalajara. Que se hace llamar Kolorina Night Show. Sus invitados son tres abogados que van a anunciar los servicios de su despacho de mierda y no dejan hablar al host que no entiendo si es Kolorina. Si el host se da a conocer Kolorina, me estoy volviendo loca de la felicidad. Sigue un bloque al otro lado del estudio anunciando una chingadera de tacos que se llama La cazuelas, misma que promueve sus taquizas cuidándote de la influencia. jajajajajaja.

Y ya. Creo que la banda del canal de Guadalajara se dedica a hacer algo parecido a lo que fue a ver Louis Theroux pero pitero. Hacen infomerciales sacados del culo local disfrazados de distintos formatos de programa. Es igual que la mamada esa del señor con nariz de pene. jajajajaja.

Ahora sale una guerita que Kolorina se sabrosea y trae como pants en la tele y es la persona más infeliz de Guadalajara. Pobrecilla. Y ella le dice apá al cabrón que le dice que ya no está tan gorda. 

Y este guey se equivoca un chingo porque está ahogado o drogadísimo y le soplan. Es una mamada el nivel de intoxicación que maneja el señorsito que ahora anuncia a un fabricante de salas. Se traba un chingo que pedo?! Y se queda callado como 30 sec. al aire, viendo a la nada con ojitos perdidos para rematar con un "'¿Ah, le seguimos?" LIVE! Jesus fucking hell.

El burro! Digo el Borrego! jajajajajaja D-lister fucker! jajajajaja.

Serena's boyfriend is a man whore. jajajajajaja

Se acuesta con su jefa para que no lo deje en bancarrota. Y es como una cuarentona.

Que horror. It's pathetic.

Y Serena le cree. Que pinche mamada. Y te reflejas en eso muy cabrón porque SABES que nunca la va a dejar. Es como cuando tu mamá te cuenta historias de otras personas que son amantillas como de señores casados. Como la secretaria y así. jajajajaja Serena es una secretaria. anda con un Sissy.

Segundo comentario, de la nada desde mi vistazo a Gossip Girl.

En realidad la esa chica que parece como Nelly Furtado no está tan guapa. Es horrrrrenda en esas tomas. jajajajajajajaja NOOOOOOOOOOOOU! el messenger.

corte

NOOOOOOOU el malo con camisa rosa y corbata azul y pelito para atrás con gel. Que rejodididisísimo asco. jajajajajajaja

Qué pedo ¿porqué dos escuincles que prepa se visten en traje TODO el tiempo?

Y la culera también es una cheater futura. jajajajajaa.

¿Cómo que una carreterita? Y el niño sale corriendo baby. Horrrendo.  Que pinche cursilería horrorosa es esa?

Guácala eso de Lincoln es terrible. Como que los ñores quisieron verse cool. jajajajajaja porque Lincoln es tan anodino que nomás no da una ahora, por ruco.

Blair Waldorf vestida de regalo. A confrontar a Serena con Poppy con Gabriel. Fuck! Ah! era esa vieja! Yo la veía ruquísima. Y la mala Poppy si se lo chinga. ¡A huevo Sissy ass! Georgina Sparks wtf!?

Pésimo diálogo. "¡Que bien que me escogiste a mi sobre el dinero!" ¿Qué?

They're moving in together. WOW! Y ahora tiene que escoger entre el white knight y unas pelis o pelear contra la bestia interna con El Principe de las Tinieblas. jajajajaja chingón. 

No, no espacio.

Odio el nuevo comercial del Palacio, es ETERNO. Que malviaje una señora making out CON UN PERRO en un anuncio, en el back seat de un coche. Jesus fuck.

Me gustan las maripositas rosas de la tele.

NOOOOOOOOOOOOOU, Pantalla de Panasonic. Y ahora negra. Ufff ya regresó SKY. NO ESKY VIU es la maldición. Escogió al malo! Btw  y siguen espiando. Y además la va a estafar al final, vas a ver. ¿ Y saben quien va  a ser la que les va a decir la verdad? La desaparecida........Georgina.

Drunkness. Si de esas pláticas cabronas que tienes con alguien que no conoces bien. Que no se te olvidan aún si nunca se vuelven súper cuates. You and the other person know, and it's cool. Y Chuck la lleva en limo, que es lo que a la vieja le encanta, no como el bueno que la quiere trepar al buena onda, humble subway.

THE WICKED WITCH OF THE UPPER EAST SIDE. 

GREAT!

punmp up the volume, pump up the volume, pump up the volume, please, please. jajajaja. Siiii.

Ese es el anuncio que quieres ser así como princess urbana en la agüita esa con flores. Que es de perfume súper dulce. Pero dulce chido. Eso te imaginas cuando lo ves. 

Durmieron en la limo. Y le preocupa que la vea desarreglada porque es su enemiga. Gigante. You want me and you know it. ja. In a nutshell. Y Georgina ahora vive como en una granja de cristianos. Ooorale. Found Jesus...Y Chuck no le cree un carajo. They didn't go to Butter. 

It was all an act. Sigue andando con la Poppy esa y todo era un plan terrible. Y que Blair lo deja ahí en la pinche mamada esa de los cristianos. Lejérrimos. 

No el maldito Palacio de Hierro. Súper mal actuada esa línea. La que yo puse del Palacio, ja.

Ya adiós. Ya me malviajé. No mames tmb está estafando al jefe de Humphrey o ese carnal, que por primera vez, así no sufre. Se lo está chingando el puto. ¡ESTAFÓ A TODOS!

Aysh le regalaron el engagement ring al jefe...mmmm. Ya salió que si es mala. Devil in disguise. duh!

¡Que mal viaje! estoy viendo la cena más incómoda de la vida en Gossip Girl. Y ya sé que está hecho a propósito para que la bola de micos fans de GG se vuelvan locos de la emoción y del "iiiii". 

Y el malo de Gossip Girl, sí, es pésimo.

Pero esta no era la reflexión primordial de ésta intervención sorpresa. Bueno, ahora si ya la pongo.

1

2

3.....

¿a verdad?

jajajajajajaja

jajajajajajajaaaaaaaaaaa

ja

Más bien a la gente del cine que le pasa lo que menciona la germana es cuando de verdad hacen un personaje malísimo (aunque tenga que pasar un tiempo para que lo admitamos porque en el momento son el hit. e.g. Stalone en Rocky, es la mamada más grande, o pinche Mark Hamil que ahora está deforme y la hizo de Luke Skywalker que es terrible). 

jajajajajaja

jajajajajajajajajaja

O los pobrecitos actores de verdad que los pinches nacos sólo los recuerdan por una cosa y no por toda su carrera. Por ejemplo Marlon Brando, que todos se acuerdan de el como El Padrino y eso ni al caso. No es como que Brando haya empezado a actuar entonces. Y todo el mundo dice "actorazo" pero en realidad no saben ni quién es y no pueden nombrar ninguna de sus otras pelis.

ja.

Bueno ya.

Ya empezó.